Муниципальное бюджетное учреждение дополнительного образованиядетская школа искусств № 2(МБУ ДО ДШИ № 2) г.о. Жигулевск«Долюбленность» ребенка и ее отсутствие, как важный этап формирования зрелой и осознанной личности» Подготовила: преподаватель по классу фортепиано Булычева Т. Н.2023Так можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?На этот счет есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:• нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;• можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все можно переиграть;• можно частично.Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.«Долюбили» – это когда:• любили и принимали безусловно;• уделяли внимание;• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;• помогали проживать сложные чувства и периоды;• были на стороне ребенка;• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;• помогали познавать себя и мир;• считали привлекательным внешне и напоминали об этом;• обнимали, говорили ласковые слова;• родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;• и пр.В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.«Недолюбили» – это когда:• любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;• уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;• подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;• не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;• не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;• навязывали мнение;• расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;• считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;• не обнимали, не говорили слова любви;• применяли физическое или психологическое насилие,• и пр.«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)1. Любить безусловно и быть на стороне ребенкаТипичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали, к примеру: «Елена Петровна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.2. Давать ребенку достаточное количество любвиРебенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.Сравните два поздравления:«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальностьПринимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя пианист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.4. Понятная система поощрений и наказанийНедавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно. Сложно сквозь травму говорить спокойно.Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».Примерные этапы работы с психологом:1. Оценить степень недолюбленности.2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.10. Начать реализовывать.Возможно, это слегка упрощенная и обобщенная схема, на такую работу могут уйти многие месяцы. Без участия психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя.Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о новой жизни. Конечно, себя безумно жалко, безумно жалко силы и время, которые вытянула ненависть. Но важно, чтобы вы управляли этой жалостью и ненавистью, а не они вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом не только прожить их, но и принять осознанное решение менять ситуацию. Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе также могут принести позитивные результаты.1) Познакомиться со своей эмоциональной сферой, обучиться осознанному реагированию. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой. После знакомства с эмоциями вести дневник чувств и событий. Расчертить на три графы: слева – события, посередине – чувства как реакции на эти события, справа – что именно вы сделали в итоге. Отмечать все в дневнике, регулярно перечитывать. Вы заметите закономерность в эмоциях и реакциях. Позже начнете замечать спорные ситуации перед входом в них. Такое самонаблюдение 2) Обучиться мета-сообщениям, «подложкам общения», чтобы замечать, что человек говорит и о чем хочет на самом деле сказать.3) Научиться модели трехпозиционного описания, особенно позиции наблюдателя, без непосредственного психоэмоционального вовлечения в ситуацию4) Тренировать осознанность и освоить практику внимательности. В заключении, хочу представить три упражнения для развити осознанности Упражнение 1: «заземлиться в своих ощущениях» Жан-Жерар Блош (Jean-Gérard Bloch), врач-ревматолог: «Вне зависимости от того, стоите вы или сидите и где вы находитесь – в очереди, в метро или автобусе или в офисе, – направьте все ваше внимание на подошвы ног: какие их области соприкасаются с полом? Что вы чувствуете? Сильное давление или слабое? Не нужно давать этому оценку, нужно просто чувствовать. Если выполнять это упражнение каждый день в течение 20–30 секунд, постепенно увеличивая время, оно быстро успокаивает, а также облегчает возвращение к своим ощущениям и заземление в реальности, в то время как мысли, наоборот, уводят нас от этого».Упражнение 2: «увидеть как в первый раз»Ясмин Льенар (Yasmine Liénard), психотерапевт:«Посмотрите на все, что находится вокруг вас, так, будто вы только что прилетели на Землю. Без названий, без оценок. Рассмотрите цвета, материал, линии, изгибы, рельеф, отражение света, как вы это делали бы на выставке современного искусства, где всему есть место. Каждый раз, когда вас посещает навязчивая мысль или оценочное суждение, позвольте им уйти и вернитесь к визуальному восприятию, тренируясь разглядывать все до мельчайших деталей: пылинка на полу, нитка из одежды, кончик волоска...Это упражнение прерывает мысленные ассоциации и немедленно возвращает нас в текущий момент. Оно также позволяет нашему сознанию выйти из его привычного режима. Ведь обычно сознание постоянно дает оценки окружающему, а эта тенденция к оценочности, категоризации, сравнению, предпочтению и отрицанию лежит в основе многих наших проблем. Медитация помогает выйти из этого образа жизни и развить открытое сознание».Упражнение 3: «справиться с болезненными эмоциями»Элен Филипп (Hélène Filipe), клинический психолог:Это упражнение выполняется в четыре этапа.Этап 1 – Признайте наличие сильной эмоции. Дайте себе время, чтобы почувствовать то, что с вами происходит: каковы ваши телесные ощущения? Где они расположены? В животе, в горле, в груди?..Этап 2 – Примите эту эмоцию. Не пытайтесь ни отрицать ее, ни бороться против нее: дайте ей охватить вас, будьте с ней, назовите ее.Этап 3 – Изучите эту эмоцию. Какие мысли возникают вместе с ней? Какие еще ощущения? Узнаете ли вы их? Привычны ли они для вас? Цель этого – глубже проникнуть в эмоцию, направить все ваше осознанное внимание на физический и ментальный опыт, который она вам предлагает, но анализировать без усилий, просто чувствуя ее и отмечая ощущения.Этап 4 – Не определяйте эмоцию. Предыдущие этапы позволяют осознать свои эмоциональные привычки и то, как мы замыкаемся в неприятных эмоциях из-за постоянно повторяющихся мыслей. Чтобы продолжить отдаляться от эмоции и лишить ее «идентичности», постепенно расширяйте сознание, обращая ясное и осознанное внимание не только на те зоны, где проявляется эта эмоция, но и на тело в целом, а потом, постепенно, на ваше окружение, на звуки, на пейзаж. Это упражнение поможет найти другие способы выразить себя, например высказать свое несогласие или разочарованность, а не пережевывать, бесконечно ходя по кругу».